ЧАСТЬ НОМЕР 1. HELLO, WORLD. IT'S ME:

ЧАСТЬ НОМЕР 2. МЫ ТАКИЕ, КАКИЕ МЫ ЕСТЬ:

ОБЩЕЕ ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА:

противная девица, что ты с собой сделала?! разве так я тебя воспитала?!

фирменная фраза моей матери, в последнее время, я слышу ее все чаще. что поделать, меня воспитывали в каком-то Викторианском стиле, удивляюсь, почему меня не заставляли собирать волосы в пучок и ходить в огромных платьях, сделанных на заказ. мой мир разделялся на хорошо и плохо и ничего "не желательного" и "можно конечно" у меня не было. либо "нет" либо "да". учеба была на первом месте, над кроватью висел идеальный план, в котором была расписана вся моя жизнь. но что же случилось потом? а потом я выросла. и выросла я под давлением общества. я хорошо училась - а это делало меня тупой зубрилой. я не носила каблуки и шорты, которые еле прикрывали нижнее белье - а это тоже делало меня тупой зубрилой. я не состояла во всяких "тайных клубах" в моей школе, я не нарушала правила и почему то чем больше правильных вещей я делала, тем больше остальные ненавидели меня. общаться со мной = общаться с полным лузером. да, я всегда была той самой девочкой на скамейке запасных, наверное, это как то убило мою личность. я была тихой, ни с кем не разговаривала, а когда со мной кто-то пытался заговорить, говорила, что куда-то тороплюсь. насмехаться надо мной всем быстро надоело, они просто не обращали на меня внимания, а я так и осталась тихой, неуверенной в себе. спросить у незнакомца время на улице - вот для меня пытка. дивы школы предлагали пойти с ними погулять, а я соглашалась, просто потому, что четыре стены мне осточертели. они подставляли меня, а я лишь натянуто улыбалась. это же шутка, всего лишь шутка, а значит, это смешно.
я изменилась только после того, как меня чуть не сбила машина. как меня чуть не сбил на машине Майк, если точнее. все ведь слышали, что перед смертью перед глазами проносится вся ваша жизнь, так вот неправда это все. у вас просто открываются глаза. так вот послав этих милых дам к черту, я поняла, что надо меняться. причем срочно, пока я не получила выпускной альбом, в котором на моем лице были бы нарисованы очки. и я изменилась. переборола социофобию, поменяла стиль, снова начала красить волосы, только не в темные цвета. я, буквально, расцвела, и теперь, заговорить с незнакомцем на улице для меня не проблема. не знаю, может я всегда была такой. улыбчивой, общительной, забавной. а все это был лишь переходный возраст? в любом случае, когда я встречаю хоть кого-нибудь из той компании "див школы", я лишь мило улыбаюсь им. ненавидеть их просто глупо, ненависть вообще не свойственное мне чувство. к слову, несмотря на то, что мало знакомые люди чуть не убили меня, я продолжаю доверять незнакомцам из университета, что достаточно глупо с моей стороны. наивная? доверчивая? о да, это про меня. наверное, когда ты выживаешь тогда, когда должен был умереть, ты тупо радуешься жизни и думаешь, какие же все вокруг хорошие. вот только родители мои совсем не рады тому, что я все позже возвращаюсь домой. совсем они этому не рады.

ЧАСТЬ НОМЕР 3. О ТОМ, ЧТО НАС РАЗЪЕДИНЯЕТ.:

ОБЩЕЕ ОПИСАНИЕ БИОГРАФИИ:
- родилась в обычный, ничем не примечательный день. для всех. для моих родителей я стала сюрпризом ибо родилась на неделю раньше. не знаю, может поэтому они меня не очень любят? ведь все было расписано по секундам, а тут раз, и я все им испортила.
- в детстве меня воспитывали довольно строго. нет, меня не били и на меня не кричали, просто родители были холодны со мной. заставляли читать всякие заумные книжки, а мне хотелось пойти и погулять с детьми во дворе, но, как же так! поиграть я еще успею, а учиться надо сейчас! а то вырасту круглой дурочкой, как наша соседка. ну.. так моя мама говорила.
- в школе была круглой отличницей, четверка была моим ночным кошмаром. во-первых, хорошее обучение - это билет счастливое будущее. во-вторых, если моя успеваемость скатится, мне несдобровать. не так уж и хорошо, когда у твоего отца два высших образования и он видит в тебе будущего юриста или экономиста. да вообще, когда родители возлагают на тебя огромные надежды, как на единственного ребенка, это не особо хорошо
- родители бредили идеей перевести меня на домашнее обучение. им, видите ли, казалось, что в школе слишком скудная программа. а еще там учатся туповатые особы, которые могут плохо повлиять на меня. не знаю, что заставило их переменить решение, я была бы только рада, не видеть всех этих людей, которые кидались в меня пластиковыми стаканчиками.
- когда мне было тринадцать мне таки удалось найти себе подругу, которая, кстати, не была из компании лузеров. она отчаянно пыталась вытянуть меня, познакомить меня с разными другими ребятами в школе, а потом... потом она уехала и все вернулось на круги своя. ненавидеть и презирать меня перестали, я просто не существовала для своих одноклассников. а мне то что, я же в школу хожу учиться, а не веселиться
- в четырнадцать я попыталась стать фриком. думала, что и так на отшибе, терять мне нечего. но ведь нельзя просто взять и стать странной, вот и у меня не получилось. лишь привлекла к себе лишнее внимание разрисованными руками и покрашенными волосами.
- чуть позже начала грезить о счастливом будущем в роли певицы или актрисы, даже ходила на какие-то кружки в школе. но когда тебя никто, в общем то, не любит, вся твоя самодеятельность приводит только к одному - тебя снова начинают стебать. в общем, все мои шикарные знакомые убили во мне веру в себя, и от всех этих идей пришлось отказаться. да еще и родители над ухом ныли "актриса? ты что, с ума сошла? у тебя такой интеллект! Господи, это позор"
- вскоре родителям захотелось переехать. просто они начали задумываться над этим, при чем серьезно. они нашли квартиру в Лондоне, начали упаковывать вещи, моей радости не было предела, а потом... они попросту передумали. на самом деле, все это было как то связано с работой отца. то кризис, то опять все нормально и о переезде мне сообщали почти каждый месяц, а так хотелось бы свалить отсюда.
- после того, как я встретила Майка, жизнь кардинально поменялась. не знаю почему, может потому что он был единственным, кому было приятно общаться со мной? ну, кроме моей подруги из интернета. в любом случае, он сделал все, чтобы я перестала носить мешковатую одежду и терпеть насмешки одноклассников. он просто показал мне мир таким, каким он был все это время, а я его не замечала, сидя в комнате, уткнувшись в ноутбук.
- конечно, в первые дни нашего общения, я слишком радовалась тому, что у меня появился "реальный друг" глупо, да, но когда ты почти все время был один... моя успеваемость скатилась, на крики матери я закатывала глаза, а отца и вовсе не слушала. слава Богу это быстро закончилось и сейчас все снова в норме. школу закончила с золотой медалью, поступила куда хотела, в общем, жизнь наладилась. наконец то...

ЧАСТЬ НОМЕР 4. ОБО МНЕ НАСТОЯЩЕМ:
РЕАЛЬНОЕ ИМЯ / НИК: так и зовите меня - джейн хдд
СВЯЗЬ С ВАМИ:

МЕСТО РОЖДЕНИЯ: Англия, Лондон
МЕСТО ПРОЖИВАНИЯ: не определено
РОДСТВЕННИКИ:
Джин (Бутс) Грейнджер - мать, маггл, дантист.
Джон Грейнджер - отец, маггл, дантист.

Гермионе всего четыре года, но она уже вовсю штурмует родительскую библиотеку. В ней не было  ни одной книги, которую бы маленькая Гермиона не брала в руки. Многие из этих книг были ещё очень сложны и непонятны, в каких-то, а точнее – в большинстве, даже не было картинок, для неё. Но она всё равно брала их в руки, проводила пальцами по переплёту, читала по слогам названия и любовалась красивым рукописным шрифтом, лелея мечту что однажды, она сможет прочесть их все. У неё нет друзей среди соседских мальчишек и девчонок, её друзьями стали книги. С красивыми обложками и с простыми, с красочными картинками и небольшими чёрно-белыми зарисовками, про неизвестную ей «астрономию» и про вкусные пироги. Но больше всего на свете ей нравились сказки. Про фей, злых драконов и красивых принцесс. Про волшебство. В то время, как все её сверстницы хотели быть принцессами, она была невероятно практичной девочкой и мечтала не о короне, а о волшебной палочке.
Гермионе восемь. С ней происходят всякие странные вещи. Однажды, она убегала от огромной соседской собаки, но у неё на пути возник забор. Герми даже не знает как, но она перепрыгнула его и побежала ещё быстрее. Она никому про это не рассказывала, списав всё на выброс адреналина. О подобном она читала в книге. А один раз, будучи в гостях у бабушки, Гермиона случайно разбила одну из её фарфоровых статуэток-кошек, её любимой коллекции статуэток. Грейнджер так испугалась, что это вызвало второй всплеск магической силы. Это заставило статуэтку собраться, как ни в чём не бывало. Гермиона тогда целый день отходила от шока. Подобные странности случались не раз, но девочка не могла найти им логического объяснения, что очень её пугало.
Гермионе уже одиннадцать. Она девочка взрослая, уже сама готовит себе завтрак, читает умные книжки и точно знает, что всем непонятным вещам в мире можно найти логическое объяснение. Но то, что на её одиннадцатилетие к ней прилетела СОВА, да ещё и с ПИСЬМОМ, это было не объяснить никак. Правда, в скором времени к ним трансгрессировала профессор Стебель, которая и объяснила всё перепуганным родителям. После этой встречи, в доме семьи Грейнджер появилось явное напряжение. Родители не понимали свою дочь. Как так, они простые дантисты, люди далёкие от всякой магии, абсолютные скептики и рационалисты, которые, чего греха таить, в Бога верят с натяжкой. А тут  такой «подарок». Конечно, родители всегда любили и гордились своей маленькой девочкой, но сейчас их отношения дали сильную трещину. Началась закладываться стена непонимания, которая, то разрушалась, со временем, то вновь начинала строиться.
Поход в «Косой Переулок» стал для семьи Грейнджер чем-то удивительным. Гермиона так и светилась от радости, наравне с другими малышами-первокурсниками, которым только стоило окунуться в мир волшебства и чародейства. Гермиона задумчиво водила взглядом по списку, отмечая крестиками всё, что они уже купили.
Кто-то испытывает неописуемый восторг, входя в лавку к Оливандеру, кто-то в магазине с совами чувствует себя как на Рождество перед огромной кучей подарков, а Герми онемела, войдя в книжный магазин. Столько книг она в жизни не видела! Большие, размером со столешницу, и маленькие – легко помещающиеся в кармане, какие-то книги были кусачие, а какие-то завывали стихи на непонятном языке загробным голосом. Будь её воля, она скупила бы весь магазин! Но, увы, ограничилась только небольшим списком дополнительной учебной литературы, парой книг для более углубленного изучение предметов и, конечно же, учебников из списка.
Поездка в Хогвартс-экспрессе также запомнилась Грейнджер надолго. Чего только стоили её «попутчики», которые впоследствии окажутся её лучшими друзьями, но сначала, всё было совсем не так. Никто не любил Гермиону из-за её честолюбивого и слишком правильного характера. Поначалу, отсутствие друзей совсем её не задевало. Она была уверена, что все просто завидуют её интеллекту. Но потом, это одиночество слишком сильно начало бить по её самолюбию. А когда она видела компании друзей, чувство одиночества усиливалось раза в два. И только потом, Гарри и Рон стали её друзьями. Настоящими. Такими, на которых можно положиться. Но даже тогда, когда они рядом, Гермиона порой ощущает себя всё той же девочкой, которую нельзя назвать иначе, чем forever alone.
Гермионе пятнадцать, за плечами уже столько событий и ни одного «спокойного года». На лбу россыпь угрей, а волосы как колтун. Она глядит на себя в зеркало и губы закусывает от обиды. Гладко выглаженная форма, значок старосты на груди, и внешность – совсем не модельная. Не худая, не толстая, но ей далеко до тех красоток-старшеклассниц, что носят короткие юбки, сверкая худыми ногами, и глубокие декольте. И чем больше Гермиона на себя смотрит, тем больше убеждается, что внешность в человеке далеко не главное. Здесь как с книгой. Нужно судить по содержанию.
Гермиона когда ревнует, выглядит как злобная гарпия. Ей так и хочется откусить голову Рону, который крутится с Лавандой Браун, водит её в Хогсмид и целуется с ней на каждом углу. Грейнджер уверена, что любит его. Любит так сильно, насколько вообще можно любить. Хотя, какая «вселенская» любовь в пятнадцать лет? Здесь, любовь скорее выдуманная, навязчивая, придуманная, нежели настоящая и искренняя. Хоть и пытается убедить себя в обратном.
Ей уже восемнадцать. Восемнадцать. Она ломается, её ломает война, которая пустила отравленную пулю в висок. Гермионе пришлось отказаться от всего, что было ей дорого. Родителей, мирной жизни, кота, тихих вечеров за книгой… в обмен на это, ей досталась жизнь в страхе и упование на мнимую надежду: выиграть войну. Остановить этот беспредел и спасти всех. Как в сказке. Добро должно победить зло, верно? Гермиона подбадривает всех, говорит, что нужно быть сильными, не терять веры и продолжать бороться. И понемногу сама начинает верить в свои слова.
# УРОВЕНЬ ТРИ. МЕЖДУ СТРОК
Видишь ли, мам, — грациозно поведя рукой по воздуху, сказал Джордж, — теперь, когда нам приходится собственноручно стирать носки, мы начинаем ценить тебя все больше и больше.

ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА: виноградная лоза, жила дракона, 10 с тремя четвертями дюйма, хлёсткая, отсутствует ярко выраженная рукоять.
Виноградная лоза
Сердечная жила дракона
ДРУГИЕ АРТЕФАКТЫ: «Сказки барда Бидля», написанные древними рунами, небольшой по размеру мешочек с нанесённым на него заклинанием магического расширения.
ПАТРОНУС: выдра
ПИТОМЦЫ: полужмыр по кличке Живоглот
МЕЧТЫ: Гермиона мечтает о многом: о том, чтобы закончилась война, добыть все крестражи и одержать победу над Тем-Кого-Нельзя-Называть, чтобы была прекращена эта дискриминация по чистоте крови, чтобы Домовикам давалось больше свободы, хочет вернуться в Хогвартс и завершить курс обучения.
СТРАХИ: боится смерти кого-то из близких, боится проиграть войну, боится, что кто-то может пострадать из-за неё, боится умереть от руки не чужого ей человека; до одури боится никогда больше не увидеть родителей.
УВЛЕЧЕНИЯ: Гермиона жить не может без книг, а потому, когда у неё есть свободное время, она читает. Не только волшебную литературу, но и магловскую классику. Ей нравится изучать историю по книгам, узнавать что-то новое о растениях и животных, взахлёб зачитываться романами и детективными историями, узнавать о недавних открытиях и изобретениях; также ей нравится разгадывать кроссворды.
СПОСОБНОСТИ И УМЕНИЯ: без преувеличения можно сказать, что Гермиона - очень сильная волшебница, с огромным магическим потенциалом, который продолжает развивать. Также, Грейнджер делает большие успехи во многих школьных дисциплинах, но, ей никогда не удавались Прорицания. Хороша в бытовой магии, но приготовить что-то своими руками, не спалив при этом кухню Гермионе Джин кажется непосильной задачей. Не особо хороша в полётах, потому, старается сократить свои пребывания на метле до минимума. Умеет играть на фортепьяно, особенно ей нравится наигрывать зазубренные до дыр пьесы Бетховена.

candy wood.

с самого моего рождения, все называют меня кенди вуд. судя по скоплению звезд, я родилась под созвездием тельца, а именно 13 мая. моя дорога началась в Бостоне, но сейчас я проживаю в эдинбурге. на городском совете было решено, что в следствие моего опыта и возраста я могу писать книги. в моих сокровенных мечтах я представляю парня, но наяву делю свое сердце с ручкой и листком бумаги. мне неустанно говорят, что я похожа на jennifer morrison.

the bard's tale biedl
я и есть автор своих сказок, вы можете называть меня кенди. мне нравится имя персонажа. а найти меня всегда можно с помощью маила, пока я восстанавливаю аську.
начем с того, что у меня не было главной вещи в жизни каждого ребенка и взрослого. у меня не было семьи, которая была готова поддержать меня, помочь. не было отца, который учил бы меня кататься на велосипеде и матери, которая пекла бы яблочный пирог в воскресение. я никогда не видела своих биологических родителей, да и нет у меня особого желания встречаться с ними, смотреть им  глаза. зачем? нет уж, я росла без них, я живу без них, и вовсе мне не нужны "родственники" свалившиеся на голову.
конечно, я, как и любой ребенок, думала, что меня любят. до пяти лет я жила в приемной семье и это было... не так уж и плохо. не лучшее, что я испытала в жизни, но могло бы быть и хуже. затем у этой чудесной пары появился свой ребенок, а Кенди... а кто такая Кэнди и зачем она нам нужна? еще три семьи после этого, лица мелькали передо мной и не оставались в памяти, я забывала их имена. я жила исключительно сказками. представляла себя принцессой. каждый раз, когда я попадала в какой-то конфликт, я думала "я принцесса, а принцессы себя так не ведут." я была веселым ребенком. жизнерадостным. вся эта ерунда с семьей, она будто бы меня не касалась. я вообще представляла, что живу в замке, ох уж это детское воображение.
в восемнадцать я уехала из родного города. купила билет на первый попавшийся рейс, попался эдинбург. сейчас я этот город ни на что не променяю, хотя раньше не могла и подумать, что буду жить здесь. одинокая. сама по себе. я писала. я записывала все, что приходило мне в голову. глупые мысли, детские стишки. забыв однажды блокнот в кафе недалеко от дома, я познакомилась с Майком. он был хорошим человеком, простым и весьма забавным. наверное, я видела его так, как видит своего парня влюбленная девушка. я была честна с ним во всем. почему? да потому что ложь и предательство - это самое гнусное преступление в мире, такого бы я не простила... в общем то, так и случилось. я о предательстве. мы были вместе долго, достаточно долго, чтобы я привязалась к нему, а он.. уехал. растворился. исчез. понятия не имею, где он теперь, да и его судьба совершенно меня не интересует. единственное, что я усвоила после всего этого, так это то, что не стоит доверять людям. не стоит открываться им при первой же встрече.
нет, я не стала противным человеком. я осталась такой же. доброй и мечтательной, я не стала реже улыбаться. да, может у меня и выросли иголки. я отшучиваюсь, на комплименты закрываю глаза, да и вообще с отношениями у меня какая-то ерунда.. я пишу, я пишу для таких детей, какой была я. я хочу помочь им через свои сказки. в некотором смысле, я творю магию, в которую толком то и не верю. но поверьте, это просто невероятно. думать, что ты можешь помочь кому-то с помощью своих мыслей. с помощью своих сказок.

и хотя мы были совершенно незнакомы, долгих пять секунд мы стояли глядя друг на друга, а все параллельные миры, все параллельные жизни, которые могли бы существовать, но никогда существовать не будут, крутились вокруг нас.
[q.]

Misty Fleming

hannah murray
рассказать вам мою историю? я обычный житель небольшого, но очень любимого мной города уэллса. здесь я всем известен как мисти флеминг, но чаще всего меня зовут ти. а началась моя история семнадцать лет назад. почти каждый свой день я провожу путешествуя на древнем фольксвагене, а вечерами расслабляюсь с парнями, но в моих мыслях всегда светит солнце.

наверное, лучше чаще выплескивать чувства наружу. и тебе, и мне. если надо будет их на кого-нибудь обрушить, пусть уж лучше на меня. так мы и узнаем друг друга.
[q.]

моя история, рассказанная у костра

вы, наверное, так привыкли к тяжелым подросткам. ей семнадцать и она режет себя. ей семнадцать и она колется. ей семтнадцать и она спит со всеми подряд. наш мир, как нам кажется, состоит только из таких людей. полностью отчаявшихся. потерянное поколение. нам не нужна ядерная бомба, мы сами себя убьем. они пьют, они курят, а Мисти нет. Мисти. настоящее ее имя никто уже и не знает. Майкл при первой встрече не расслышал имени девочки и назвал ее Мисти. это прижилось. никто уже и не помнит ее фамилии. она никогда не была счастлива. она пыталась улыбаться людям, надеясь увидеть улыбку в ответ, но они лишь скалились и отворачивались, и девочка не понимала, почему так? ведь если сделаешь людям добро, они ответят тебе так же. она всегда так думала. она искала в людях только хорошее. одноклассники дергали ее за волосы и вечно срывали повязки с ее головы. она оборачивалась и улыбалась. никто не любит сильных людей, а вера во что-то делает нас только сильнее, разве нет? но обо всем по порядку.

Пенсакола, штат Флорида. девятнадцатое сентября. рождается чудесный ребенок, самое светлое, что только может быть в этом дождливом городе. родители любили ее. не баловали, но и ни в чем не ограничивали. любили, но не понимали. они покупали ей конфету, а она отдавала ее бездомному мальчику. почему? ведь дети не любят ни с кем делиться, все самое лучшее - себе. но она всегда пыталась сделать жизнь людей в городе немного лучше из-за чего многие ее не любили. считали, что это всего лишь показуха. она предлагала девочке из бедной семьи взять у нее хлеб, а мать бедняжки начинала кричать на Мисти мол нечего лезть не в свое дело. никто не говорил ей "спасибо". наверное, нужно было опустить руки, но девочка не сдавалась. у нее не было какой-то определенной цели, ей просто хотелось, чтобы люди в городе почаще улыбались. но ничего не выходило.

в пятнадцать к девушке пристали с расспросами на самую обычную тему, чем она планирует заниматься дальше. куда она будет поступать, на кого пойдет работать, с чем свяжет свою жизнь. ей не нравилось словосочетание "связать жизнь с чем-либо". как это так? остаться здесь, в этом сером городе, на всю свою жизнь? каждое утро ходить на работу, вечером возвращаться с нее, а по пятницам ходить в бар? а как же.. как же мир? что о тех местах, про которые она читала в книгах? чудесные. красивые. далекие. города, пляжи и пустыни. те самые фотографии, которые она видела на карточках для скрапбукинга в магазинах? неужели все, на что она будет способна, так это раз в год съездить на пляж? и ничего невероятного в ее жизни, все те же скучные лица. ей так не хотелось этого. а родители давили на нее и давили сильно. "хочешь быть юристом? может быть журналистика? дорогая, а как тебе работа психолога? будешь общаться с людьми!" нет. нет, она не сможет провести всю свою жизнь здесь. простите, нет.

это был конец июля. она проснулась рано утром, она плакала. понимала, что никогда не достигнет своей мечты. всю жизнь будет заниматься тем, что ей не любимо. станет похожа на своих школьных знакомых. такая же серая и угрюмая, ненавидящая жизнь из-за не сбывшихся надежд. был рассвет. она встала с кровати, кинула несколько вещей в свой небольшой рюкзак. достала из конверта все накопленные деньги и положила их в боковой карман. она кинула свой альбом для скрапбукинга в рюкзак, он чудом туда поместился. она не могла его оставить, ведь так было столько чудесных фотографий, картинок, названий мест, которые она хотела посетить. положила свой полароид и набор карточек в другой карман. она не брала телефон, плеер или ноутбук. она не оставляла записку. просто вышла из дома, тихо закрыв за собой дверь, она не взяла ключи. ей пятнадцать лет, она совершенно одна и она двигается навстречу своей мечте. она ненормальная.

наверное, если бы она так и осталась одна, она вернулась бы домой. ей было бы страшно и холодно, она бы не выдержала одиночества, хоть все время была одна. но пока что она так не думала. девочка направлялась навстречу восходящему солнцу, подальше от этого осточертевшего города, подальше от серых будней и нудных людей. можно ли сказать, что это была судьба? никому не известно. единственная машина, которая ехала ей на встречу - Volkswagen T1 голубого цвета. она была потрепанной и даже немного странной. Мисти таких никогда раньше не видела, поэтому она даже остановилась, чтобы запечатлеть это на фотоаппарат. она только вышла из города, а уже увидела что-то новое. правда, на ее удивление, машина остановилась прямо перед ней. и даже больше, дверь открылась.

она всегда была приличной девочкой, слушала все, что говорили родители. и мать чуть ли не каждый день повторяла ей "не говори с незнакомцами. не пускай в дом незнакомцев. не садись в машину к незнакомцам." теперь же девушка нарушила два из трех правил, а так как дома у нее больше не было, то, можно считать, что она нарушила все правила. как потом оказалось, двое ребят и девушка уже давно колесили по миру без чего либо. без друзей, родственников и, в общем то, без денег. машина была достаточно забавной, там были только передние сидения, сзади же валялись рюкзаки, одна палатка и матрац с одеялом. видимо, ребята и спали в машине. они были старше, даже самому младшему из них было на тот момент семнадцать, но, почему-то, они приняли ее. они увидели в ней этот свет, желание нести людям добро. в отличии от других людей, они ценили в ней это и ценят до сих пор.

конечно, родители искали девочку. писали заявления в полицию, колесили по округе, но к этому моменту Мисти была далеко от них. она обрела новую семью. они придумывали на ходу песни и пели их, под гитару или без нее. они разжигали по ночам костры на пляже и танцевали вокруг них. они смеялись, они спали в машине, они повидали столько всего. их можно назвать хиппи, они верят только в хорошее. только они не выставляют это напоказ. нигде не останавливаются надолго, ни с кем особенно не общаются, потому что все считают их странными. они не курят траву и не напиваются до потери сознания. они просто любят жизнь.

никто не знает, как их занесло в этот маленький городок, никто не знает, насколько они останутся здесь и никто не знает, когда они продолжат свой трудный, полный невероятных приключений путь.

мы тратим всю жизнь на создание маски, ищем тысячи способов скрыть себя и свои чувства, чтобы выходить в общество… и тратим всю жизнь, чтобы найти человека, который увидит нас настоящим.
[q.]

вне игры вы можете называть меня мисти, я часто появляюсь в почтовом ящике, но если вам принципиально, я могу кинуть аську. мой опыт игры составляет уже три-четыре года, ниже предоставляю пост моего авторства.

colette delancy

kacey rohl
здравствуй. если тебе интересно, то меня зовут колетт деланси и мне восемнадцать лет, но друзья, конечно, привыкли называть меня просто дел. в портстюарте я живу с рождения, и запах атлантического океана отпечатался в моей душе навсегда. на жизнь не зарабатываю, просто выпрашиваю деньги у матери, а вообще я студентка психологического факультета по совместительству детектив-любитель. ориентация? все просто, я предпочитаю парней, но это не так важно, потому что мои душа и мысли отданы расследованиям.

вообще-то я никогда не была особо счастливым ребенком. не знаю, почему так получилось. родилась в среднестатистической семье. родители будто бы и не любили друг друга. мы рассказывали за ужином, что произошло за день, смотрели фильмы по вечерам. практически никуда вместе не ходили. воспитывала меня мама, отец вечно пропадал на работе. он не пил, мать моя тоже ничем не увлекалась. они были у меня и это, вроде как, было правильно. но ощущения любви и поддержки не было никогда. в общем-то, нельзя сказать, что я в этом особо нуждалась, но его отсутствие сильно повлияло на меня.

я была правильной девочкой, таких обычно любят воспитательницы в детском саду. с большими такими голубыми глазами, волосы всегда собраны в хвостик. я отдавала свое пирожное подруге и спала во время тихого часа. идеальное чадо. все же, я была немного другой. принцессы диснея, появляющиеся у нас на утренниках, никак не интересовали меня. я не улыбалась, смотря в их глаза. я практически никогда не улыбалась, уголки губ лишь слегка подрагивали. и никто не знал, почему я была такой.. никакой. хотя, это никого особо не волновало.

я жила в придуманном мире. в мире, который держал меня в рамках. воображала себя принцессой. я была приличным ребенком, потому что когда мне хотелось залезть в платье на дерево, я думала "принцессы себя так не ведут" и эта мысль мигом улетучивалась из моей головы. я мило приседала в реверансе, знакомясь с новыми людьми, и отдавала детям младше меня игрушки и конфеты, которые доставались мне за просто так. потому что я была хорошей принцессой.

когда мне было десять, отец ушел из семьи. скандалов не было, получилось как-то фальшиво. он просто ушел и больше я его никогда не видела. не понимая, что произошло, я начала винить в этом себя, но в то же время я не понимала, почему так? я ведь не сделала ничего плохого. после этого я создала для себя еще более жесткие рамки. вдруг в один день мама соберет чемодан и уйдет? и я останусь совсем одна.

никому я особо не нравилась, до университета, по крайней мере, точно. я изменилась только в четырнадцать, а ведь дружить все стали гораздо раньше. я больше общалась с малышами, которые капризничали, чем со своими сверстниками, а ведь это было "не круто". поэтому друзей у меня не было. я попросту не была немного сумасшедшей, как остальные дети. я была слишком загадочной, чтобы остальные дети могли подружиться со мной. конечно, когда мне исполнилось четырнадцать, я не отбросила эту навязчивую идею с принцессой куда подальше, она осталась в моей голове, но ушла на задний план. я стала улыбаться. не могу сказать, что у меня появилась целая компания друзей, но парочка нашлась. а мне большего и не требовалось.

на выпускной бал меня пригласил одноклассник, Алекс, потому что других не нашлось. а он, в общем-то, был достаточно популярен, так что я сочла за честь. потом я поступила в университет. на психолога. потому что сидя в одиночестве в кафетерии, я смотрела на людей. на их привычки и эмоции, на их чувства. я достаточно чувствительна, я всегда такой была. принимаю все близко к сердцу. но я практически не эмоциональна, по выражению моего лица трудно прочесть мои мысли. а мне так нравилось заниматься этим на переменах, что я решила таки посвятить этому остаток жизни. правда, я не уверена, что люди захотят говорить со мной...

как бы странно это не звучало, но я манипулятор, как, в общем-то, многие психологи. я знаю, о чем стоит говорить и какие вопросы мне нужно задавать, чтобы получить желаемое. в большинстве своем, это информация. ах, да, остаток свободного дня я ношусь за агентом полиции, которого, я, кажется, пугаю. но я, в некотором смысле, нужна ему. пострадавшие с большим удовольствием будут говорить с девочкой-психологом, у которой красивые глаза, чем с тридцатилетним оболтусом, который строит из себя Холмса. вообще, мне кажется, что я достаточно хороша в своем деле, пусть кто-то и твердит, что это опасно и что мне не под силу роль Ватсона. все это гораздо интереснее, чем пьяной расхаживать по городу или фальшиво петь в караоке в местном пабе, разве нет?..

вне игрового пространства вы можете называть меня кэрри, связаться со мной можно посредством маила, но, если вам принципиально могу дать аську, которой я практически не пользуюсь. ниже я предоставлю пост своего авторства.

отлично, давайте начнем с семьи. родилась я в абсолютно обычной американской семье. мать, отец, любили друг друга. слава богу не безумно, так, в рамках приличия. честно, не могу вспомнить ни одной серьезной ссоры, что уж говорить о таких вещах, как "житье отдельно". если так посмотреть, то я не могу рассказать вам историю своей жизни, фактически, рассказывать нечего. никаких наркотиков, парней и предательств, которые выделялись бы ярким пятном. я всегда была достаточно жизнерадостным ребенком. никогда не умела рисовать, поэтому обои в квартире не пострадали. как и многие мечтала о брате, но теперь все же рада, что являюсь единственным ребенком в семье. все же, давайте без этих бессмысленных фактов. давайте пойдем по порядку.
я ненавидела школу. если говорить откровенно, то я не могу вспомнить ни одного своего одноклассника, который являлся бы для меня другом. даже хороших знакомых не было. а между тем, я была достаточно общительна. не знаю, почему так получалось. может, моя излишняя активность пугала собеседников, может им не нравился мой голос или моя походка. я до сих пор не могу понять, по каким факторам они отбирали себе друзей, но я этот кастинг не прошла. трудным ребенком я, между тем, не была. до двенадцати лет, по крайней мере, как-то дожила. а там уже я нашла себе друга в виде моей камеры. странно, да? я имею ввиду, обычно, все начинают заниматься всей этой ерундой лет в шестнадцать, да и не трудно понять, почему. когда тебе двенадцать, никто не воспринимает тебя всерьез. кем бы ты не был и кем бы ты не пытался стать, для всех остальных ты оставался "пузатой мелочью". вместо пассивных знакомых у меня, внезапно, появились хейтеры, которые только и делали что неумело критиковали меня. оказало ли это на меня давление? да. каким бы страшным фактом это не было, но, да, мнение общественности было важным для меня. раз за разом я заливала свое видео и думала "все, теперь оно точно идеально. я убрала все, в чем они меня упрекали.", но они лишь находили новые поводы для подколов. таким образом я возвращаюсь к тому факту, что друзей у меня не было. на моей полки нет ни одной фотографии, где мне тринадцать, и я крепко обнимаю свою подругу.
мне было около шестнадцати, когда блоги затянули меня. я немного (ох, кого я обманываю) скатилась по успеваемости в школе и реальный мир, фактически, перестал для меня существовать. а зачем мне эти странные люди, которых вечно что-то не устраивает? у меня были подписчики и плевать, что я никогда в жизни их не видела. я не выходила из своей комнаты, могла даже школу прогуливать. в любом случае, все свелось к тому, что меня хотели отправить в специальный лагерь для зависимых от интернета, но.. но я пошла на знаменательную встречу ютьюберов. и после этого я полюбила реальный мир.
хотите знать, почему это так изменило меня? да потому что я нашла таких же людей, как я. большинство из моих теперешних друзей старше меня и на тот момент, когда мы только познакомились, они стали для меня настоящей поддержкой. потому что они уже прошли через это. через хейтеров, прогулы уроков и через эту глупую зависимость. они вытащили меня из дома, черт возьми! и я благодарна им, правда.
давайте поговорим о настоящем. я [понятия не имею как] закончила школу и, честно, забила на институт. меня кормит исключительно ютьюб. от родителей я съехала, так что, полная свобода действий знаете ли. я довольна своей жизнью, не могу представить что-либо интереснее этого.
признайтесь, это довольно скучно и однообразно, может даже смахивает на утопию. но, черт возьми, чего вы хотели? мне восемнадцать, о каком "жизненном опыте" идет речь? я слишком молода, чтобы могла написать целую книгу. может как-нибудь позже.
обязательно сообщу вам.
bye!

хохо, можно мне немного поныть на тему "это так глупо и трудно, описывать себя"? нет? ну ладно, не очень то и хотелось.
что бы я там не несла в предыдущей части, все таки какой-то жизненный опыт у меня есть, так что, могу утверждать, что учусь на своих ошибках. ладно, это не правда. на самом деле, я слишком жизнерадостна, я все еще пребываю в некой "эйфории", поэтому не замечаю плохих людей и их поступков. в большинстве своем, если я и замечаю предупреждающий знак, то попросту не успеваю затормозить, и улетаю в пропасть. а выбираться оттуда очень и очень трудно.
давайте поговорим начистоту, кстати, я не так уж много вру.
я не люблю выслушивать о проблемах знакомых. только один человек [моя соседка по квартире] может рассказывать мне о том, что же приключилось сегодня. я имею ввиду, если вам нужно, чтобы кто-то вас успокоил, то я не лучший вариант. во время этого нытья, я попросту засыпаю. смотрю в одну и ту же точку и думаю "что же приготовить на ужин". так что не стоит изливать мне душу. I DON'T CARE.
после того, как уехала от родителей, чувствую себя неимоверно.. крутой? мне восемнадцать! далеко не многие могут похвастаться тем, что живут в собственной квартире, пусть мне и проходится делить ее с Эндрией [очаровательное существо, конечно].
не выношу одиночества. конечно, всем надо побыть наедине с собой и своими мыслями, и все такое, но как только я чувствую, что мне становится скучно, я начинаю обзванивать абсолютно всех. и могу начать диалог как с "пойдем гулять" так и с "БОЖЕ У НАС ПОЖАР ПРИЕЗЖАЙ И СПАСИ НАС" лишь бы меня приехали развлекать. по поводу развлечений я не привередлива, но, правда, всякие клубы это не для меня. я, так называемый, вечный ребенок. гораздо интереснее для меня закидывать дома соседей яйцами [упс!]. порой, я не вижу границ. могу наспор сделать какую-то глупость, даже не думая о последствиях, да и потом, когда возникают проблемы, я пытаюсь сделать все, чтобы сбросить ответственность на кого-либо. только бы не разбираться с этим самой.
я слишком уж веселая, знаете ли. не знаю о том, что в стране погибают люди из-за пьяных водителей, и что девушкам разбивают сердца. кстати, пойдем со мной. мы как раз разложили твистер..

«ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ»
«call me» unictorn.tear

1. Имя и фамилия (анг/рус вариант)
Sonya Walsh; Соня Уолш
2. Возраст (+дата рождения)
18 лет. родилась 19 февраля.
3. Иммун/хряск
иммун
4. Характер:
    - Положительные стороны:
Она достаточно спокойный человек и прежде, чем принимать решения, непременно посмотрит и на хорошие и на плохие стороны ситуации. Конечно, иногда нужно действовать незамедлительно, в такие моменты она пребывает в растерянности, но, давайте просто представим, что вы попали невесть куда. Что вы непонятно кто. Хотите сказать, что вам было бы так просто натянуть на лицо улыбку и расхаживать по лабиринту с выражением "да все нормально, ничего сверхъестественного"? Неправда. Многие потеряли себя в этот момент, многие, но не она. Соня умеет держать себя в руках, не подавать признаков паники, хоть иногда это неимоверно трудно. Она скорее отступит, чем пойдет в бой. Больше думает о своей группе, чем о себе, не даст пойти кому-нибудь из девушек на риск "просто так". Может поддержать в трудный момент. В этой игре она выполняет роль "доброго полицейского". К новичкам всегда относилась с пониманием, хоть и не давала им засиживаться. Она умеет слушать, а временами это один из самых важных факторов, в котором нуждается человек.
    - Отрицательные стороны:
Все же она через чур мягкотелая. Даже пройдя через огонь и воду, она не может принять слишком жесткое решение, хоть ситуация того и требует. Она будет оттягивать вынос приговора, будет пытаться найти другой выход. В начале всего этого испытания она боялась брать на себя роль лидера. Рассказывать неизвестным девушкам о своих мыслях на этот счет, когда они смотрят на тебя взглядом, полным осуждения. Теперь она привыкла ко всему этому, но подавить восстание, к примеру, она была бы не в силах. Слишком доверчива, а после обмана начинает доводить себя до крайности и перестает верить вообще кому-либо. Хотя, такие вспышки бывают у нее не часто, и все быстро встает на места.
    - Навыки:
Можно ли это назвать навыком, нельзя ли, но за все это время она научилась заставлять людей слушать себя. Она не кричит, не бьется в истерике, она просто говорит. Изначально хотела быть бегуном, но после нескольких тренировок забросила эту идею, осознав, что куда больше нужна в лагере. У Сони неплохо развита логика, она была одной из тех, кто первыми догадался, в чем кроется разгадка лабиринта.
5. Биография:
Мне было страшно, мне было трудно и мне было холодно, когда я очнулась в железной коробке. Я была далеко не первой, кто открыл глаза. Помню, как тринадцатилетняя девочка плакала, сидя в углу лифта. А я думала. Конечно же, я задавала себе вопросы. Что я здесь делаю? Почему я здесь? Черт возьми, да кто я вообще? Соня. Вам ведь интересно, что я вспомнила? Соня. Меня так звали. Как звали мою мать и моего отца? Может у меня была младшая сестра или старший брат? Створки лифта открылись, а я все так же ни черта не помнила, кроме своего имени/ника/клички. Я помогала вылезать из ящика девочкам помладше, на тот момент я все еще сохраняла спокойствие, успокаивая себя иллюзиями. Сон, розыгрыш, я не могла найти нормального оправдания происходившему, поэтому я просто на просто перестала этим заниматься. Когда все очутились на поляне, я поняла, что все пропало. Просто. Все. Пропало. Мне не хотелось плакать или истерически смеяться, я ничего не понимала. Будто мой мозг отключили, я просто пялилась в одну точку. Будто ждала, что кто-то снизойдет к нам с небес и объяснит нам, что это рай или, может быть, ад. Ничего такого не произошло. Тишина, лишь ветер растрепал мои волосы. Конечно же, я обернулась. Надеялась залезть обратно в коробку и так и сидеть там. Но она уже уехала, створки снова были заперты. Двадцать девушек просто разбрелись по поляне и на их лицах не было никаких эмоций. Мы просто ничего не понимали, ну ничегошеньки! В тот момент полного раздражения и какого-то отчаяния, ко мне подошли три девушки. Моего возраста. Они сказали, что мы должны взять все в свои руки, иначе совсем пропадем. Они мне тогда не понравились. Их спокойствие бесило меня, мне казалось, они знают больше, чем я. Но я ошибалась. Они не были умнее меня, они также ничего не помнили, кроме своих имен.
Первые несколько дней было особенно трудно. Не столько создать систему, сколько подстроить людей под нее. Находились обычные истерички, которые утверждали, что не будут заниматься грязной работой. Что скоро все это закончится, так что наши действия абсолютно бессмысленны. Но время шло, они умнели, и оставляли свои надежды. Нам с Гарриет [почему-то она для меня ближе, чем остальные] удалось установить контакт и создать свой маленький социум. У нас не было жажды власти, мы просто хотели жить. Мы уверяли всех, что все это вроде как нормально и, кто знает, может так вообще было всегда. Но, конечно, мы, черт возьми, знали, что так никогда не было и все это абсолютно ненормально. Мы мечтали вырваться отсюда, мечтали вернуться к нормальной жизни. Ну, что я могу сказать.. домечтались.
6. Прототип: annasophia robb
7. Связь с Вами:

ЭВАННА “ЭВАН” ХАРМОН.
chachi gonzales

Привет всем! Можешь обращаться ко мне просто Эван. Я родилась 23 апреля в прекрасном месте под названием Хьюстон и сейчас мне 18 лет.  На данный момент я учусь в университете и при этом профессионально занимаюсь танцами [хип-хоп]. мне нравятся хорошие люди. В соц сети я сижу под ником @letsdance_girl

характерные черты
увлечения, стремления, цели, фобии
Плюсы: бескорыстная, бойкая, веселая, внимательная, грациозная, добродушная, естественная, жизнерадостная, заботливая, инициативная, коммуникабельная, креативная, лучезарная, милая, невозмутимая, оптимистичная, понимающая, решительная, светлая, творческая, улыбчивая, фантазерка, храбрая, целеустремленная, чуткая, щедрая, энергичная.
Минусы: впечатлительная, вспыльчивая, гиперактивная, доверчивая, заносчивая, забывчивая, иллюзорная, ироничная, максималистичная, не подчиняемая, непреклонная, не осторожная, не пунктуальная, обидчивая
Хобби, мечты: она просто одержима танцами, она любит их настолько, что часто прогуливает пары ради лишней тренировки. неплохо разбирается в компьютерах, даже в фотошопе может что-то соорудить. меломан, отлично разбирается в музыке. мечтает доказать родителям, что ее увлечение может перерасти в настоящую профессию, а не остаться "танцульками по выходным". мечтает побыстрее окончить университет, потому что, буквально, ненавидит его.
Цели, страхи: цели абсолютно такие же, как и мечты, потому что она в курсе, что ничего просто так не исполнится, для этого нужно работать. она ужасно боится пауков, боится высоты, но не самолетов и балконов а, к примеру, стоять на лестнице или на стуле, ей кажется, что она может упасть. боится заходить в лифт с незнакомыми людьми. боится, что телефон разрядится и она останется без связи.
Я вижу твою душу, спрятанную за словами.

х вы нигде, нет, правда, вы нигде не сможете отыскать более веселого и оптимистичного подростка. в отличии от пьющих сверстников, находящихся в депрессии, Эванна вечно что-то придумывает, устраивает какие-то аферы, едет с одного конца города на другой. вся ее жизнь - сплошное движение. у нее не бывает скучных дней, она звонит друзьям и умоляет их куда-то поехать, что-то устроить. что ж, дар убеждения у нее тоже есть, потому что это всегда срабатывает.
х Хармон быстро сходится с новыми людьми. у нее не возникает проблем с доверием, что, если уж говорить откровенно, не всегда хорошо. она вечно наступает на одни и те же грабли, доверяя не тем людям. но, почему-то, она не может немного закрыться от непроверенных людей. она никогда ни от кого ничего не скрывает, рассказывает просто все. где-то в глубине души она понимает, что не все люди точно такие же, как она, и некоторые из них могут просто на просто не любить ее. но даже это не останавливает ее от очередных ошибок.
х стеснительность и закомплексованность - это не про нее. да и как можно быть стеснительной, если всю сознательную жизнь провела на сцене? наверное, именно тренировочный зал сделал ее той, кем она является. где вы вообще видели печальных хип-хопперов? в отличии от людей, занимающихся большим спортом, она никогда не прогуливала тренировки. танцы - смысл ее жизни, она хочет отдать себя всю этому занятию. это то, что ее вдохновляет. это то, о чем она мечтает перед сном.
х Эван не выносит заносчивых дамочек на каблуках. она считает, что из существование абсолютно бессмысленное. на их подколы она ведется очень редко. она знает, что лучше промолчать, чем начинать выяснение отношений, и когда ссора касается ее, она так и делает. но к оскарблению своих друзей относится очень серьезно и вот за них как раз таки замолвит словечко. кстати, хоть девушка она очень открытая, но круг своих лучших друзей [круг избранных, ага] она увеличивать не собирается.
х она настоящая фанатка людей, которые занимаются чем-то, в чем она абсолютно не разбирается. ютьюб, скейтбординг, пение, плавание, теннис, господи, да что угодно. если у нее это не получается, а вы в этом профессионал, то она прямо таки прилипнет к вам, расспрашивая, как же у вас это получается. при этом в ее глазах такая любознательность, а в голосе такое вдохновение, что вы не сможете отмахнуться от нее. поэтому в теории то она знает о многом, но почему то петь, и выполнять какие-то трюки на скейте, у нее не выходит.
Вся эта жизнь — беготня меж этажей.

х родилась я в обычный, ничем не примечательный апрельский день. к слову, родилась я на неделю раньше, но родителей это не особо расстроило, им не привыкать. мама рассказывает, что в тот день шел ливень, что кажется мне немного странным, теперь же двадцать третьего числа абсолютно всегда светит солнце. ну, естественно, моя мама говорит, что солнце светит, потому что это мое др. конечно.
х жила я, конечно, как принцесса. почему? да потому что меня опекали два брата и сестра. фактически, воспитывали меня они, а не родители, да я и не особо против этого. мне кажется, что так даже лучше. ведь родители своим детям втолковывают одно и то же, читают одни и те же сказки, рассказывают одни и те же истории с моралью. но когда тебя воспитывает куча подростков, это немного по другому. в моей семье не было депрессивных и закрытых в себе личностей, так что ничему такому меня не научили. а вот некоторые лайфхаки рассказали.
х в шесть лет меня отдали в балетную студию и это было мои вдохновением. не то, чтобы я это очень уж любила, но я гордилась тем, что мне выпала честь заниматься у такого хорошего хореографа, а не сидеть дома целыми днями. в добавок, там я познакомилась со многими людьми. связи со школой у меня практически не было, ведь друзья то все на тренировках. училась я в основном на четверки, но, если мне ну очень нужна была пятерка по какому-то предмету, то мне удавалось вытянуть его на отлично.
х в девять лет мама предложила мне сменить род деятельности. одна из моих сестер была одержима хип-хопом, все твердила, как это круто. конечно, она была права, но я то тогда не понимала. сменить балет на хип-хоп, это как-то странно. это ведь два абсолютно разных стиля. когдя меня впервые привели на тренировку, мне было неимоверно страшно. у всех это так профессионально получилось, а я.. а что я, я только носок умею тянуть. в прочем, хореограф помогла мне раскрыть себя и я быстро втянулась. проводила в зале перед зеркалом больше всех времени. даже когда все расходились по домам, я продолжала тренироваться. музыка стала для меня чем-то особенным, ритм, движения, это то, чем я жила. в общем, не знаю, кем я была, если бы моя сестра не настаивала на хип-хопе..
х в конце концов мне удалось работать на два фронта. когда меня перевели в другую школу и, оказалось, что там есть своя команда по хип-хопу. что вообще может быть лучше этого? естественно после этого я перезнакомилась со всеми в школе. я не была одной из этих звезд, у которых на лице написано "да ты и мизинца моего не стоишь". ну да, я умею танцевать, ну и что? а все эти люди умеют что-то, в чем я вообще не разбираюсь. чем парень, который разбирается в тригонометрии, хуже меня? да он наоборот даже лучше, разве нет?
х затем начали возникать некоторые проблемы. родители хоть и понимали, что все это стало частью моей жизни, но все же настаивали на том, что бы я бросила танцы. мол мне скоро в институт поступать, не до этого будет. сколько скандалов я тогда пережила, вы не представляете. мы было очень и очень трудно. пропускать тренировки я не могла, прогуливать школу тоже, но ко всему этому добавилась подготовка к экзаменам. я думала, что не выдержу, но мне удалось поступить именно туда, куда я хотела. даже на бюджет, представляете.
х мне не нравится учиться. ну да, я пока на первом курсе, но какая разница. мне это ужасно надоело. я все равно хочу связать свою жизнь с танцами. но моих родителей это не особо волнует из-за чего мы продолжаем ругаться. я не вижу смысла в высшем образовании, ясно? оно мне даже не пригодится! но они продолжают кудахтать, мол это фундамент для моего будущего и все такое. устала я от них немного. не знаю, что буду делать потом. да и какая разница, что будет. давайте жить настоящим. ведь потом состоит из множества сейчас.

Мои любимые родители назвали меня Деметрия Амур. Мне посчастливилось родиться 21 апреля в прекрасном городе Миннеаполисе, где я родилась и живу сейчас, пусть периодически и бросала его. На данный момент я сижу в лечебнице и меня ни черта не устраивает ибо до этого я была певицей. В своих самых смелых фантазиях я представляю обнаженных парней, но все равно в реальной жизни не могу жить без еды. Кстати, вы сможете полюбоваться на меня вбив в гугле деми ловато, ведь именно так я выгляжу.
- 5 лучших качеств: бережливая, верная, усердная, креативная, веселая
- увлечения: игра на гитаре, написание песен, просмотр фильмов, медитация. оригами и собирание пазлов ее успокаивают.
- 5 худших черт: импульсивная, ранимая, нетерпеливая, не мудрая, язвительная
- страхи: остаться в лечебнице навсегда, боится высоты и больших птиц

оттенки души
для того, чтобы вы смогли меня понять - расскажу о своем характере подробнее
Деметрия не из тех людей, которых можно считать "открытой книгой", скорее наоборот. она практически никому не доверяет, большинство времени молчит, а когда разговаривает, то исключительно на повышенных тонах. как она дошла до жизни такой? о, это просто. она всегда была сильной. всегда. но знаете, даже сильным людям может понадобиться помощь. настал момент, когда Деметрия отчаянно нуждалась в этом, а в замен получала крики "Деми жирная" и "Деми шлюха". родители если и делали вид, что их это волновало, но не предпринимали никаких попыток помочь. это ведь переходный возраст, все само по себе пройдет. как жаль, что они немного ошиблись. все становилось только хуже. ее согласились раскручивать после участия в каком-то диснеевском фильме, куда она попала чудом. ездила летом в актерский лагерь и ее отправили на кастинг. казалось бы, мечта любого подростка, быть популярной певицей. да, у Деметрии действительно были так называемые "фанаты", но ей на тот момент было пятнадцать. она все еще должна была учиться, а вместо этого она каждый день меняла местонахождение. она запуталась, она стала одержимой. она понимала, что совершенно ничего не успевает, что не может затормозить. и тогда все сорвалось. все просто полетело кубарем, а рядом не было никого, кто помог бы ей подняться. она потеряла все буквально за один день. подралась с какой-то девушкой, придумав несуществующую причину. она провозила наркотики, употребляла алкоголь так часто, что многие удивляются, а почему она, собственно, жива. раньше, несмотря на насмешки одноклассников, она была веселой, она помогала всем, кому нужна была эта помощь. теперь она не может даже попросту улыбнуться. она ненавидит всех, кто ее окружает. она думает, что она в порядке. она просыпается в четыре утра и начинает судорожно писать песни, объясняя это тем, что она творческий человек. она никого к себе не подпускает кроме проверенных временем людей. она только и может, что переговариваться со всеми и кричать, как все вокруг не правы. девушка никогда не простит свою семью, которая любит ее и пытается ей помочь. она уверена в том, что они лишь мешают ей, не хотят, чтобы птенец покидал свое гнездо. она не понимает, что больна, она продолжает тянуться к своей мечте, в то время, как ее мысли засасывают ее, будто зыбучие пески.